• Ви знаходитесь тут:

• Новини
• Кабінет психолога
• виховання у сім'ї

10 помилок у вихованні, які всі коли-небудь робили

Всі батьки виховують дітей в міру свого вміння і розуміння життя і рідко замислюються про те, чому в певних ситуаціях надходять так, а не інакше.

Однак у кожної мами в житті бувають моменти, коли поведінка улюбленої дитини ставить у глухий кут.

А може бути, самі дорослі, застосовуючи радикальні методи виховання, роблять щось таке, через що потім буває соромно.

У своїх помилках ви не самотні, всі батьки їх час від часу роблять.

Але завжди краще вчитися на чужих помилках, чи не так?

Помилка перша - обіцянка більше не любити

«Якщо ти не будеш таким, як я хочу, я більше не буду тебе любити»

Обіцянка більше не любити свого малюка - одне з найсильніших засобів виховання. Однак ця загроза, як правило, не здійснюється. А діти прекрасно відчувають фальш. Одного разу обдуривши, ви можете на довгий час втратити довіру дитини - малюк буде сприймати вас як людей брехливих. Набагато краще сказати так: «Я буду тебе все одно любити, але твою поведінку я не схвалюю».

Помилка друга - байдужість

«Роби що хочеш, мені все одно»

Ніколи не треба показувати малюкові, що вам все одно, чим він займається. Кроха, відчувши вашу байдужість, негайно почне перевіряти, наскільки вона «справжня». І, швидше за все, перевірка полягатиме в здійсненні вчинків спочатку поганих. Дитина чекає, чи послідує за проступок критика чи ні. Словом, замкнуте коло. Тому краще замість показної байдужості постаратися налагодити з дитиною дружні відносини, навіть якщо її поведінка вас абсолютно не влаштовує.

Можна сказати, наприклад, так: "Знаєш, в цьому питанні я з тобою абсолютно не згоден. Але я хочу допомогти тобі, тому що люблю тебе. У будь-який момент, коли тобі це знадобиться, ти можеш запитати у мене поради".

Помилка третя - занадто багато суворості

«Ти повинен робити те, що я тобі сказала, тому що я в домі головна»

Діти обов'язково повинні розуміти, чому і навіщо вони щось роблять. Занадто суворе виховання, засноване на принципах, які не завжди зрозумілі дитині, нагадує дресирування. Дитина може беззаперечно виконувати все, коли ви поруч, і «плювати» на всі заборони, коли вас поруч немає. Переконання краще суворості.

У разі необхідності можна сказати так: «Ти зараз робиш так, як я кажу, а ввечері ми спокійно все обговоримо - чому і навіщо».

Помилка четверта - дітей треба балувати

«Мабуть, я зроблю це сама. Моєму малюку це поки не під силу»

Розпещеним дітям дуже важко доводиться в житті. Не можна тримати єдине чадо під ковпаком батьківської любові, в подальшому це може призвести до багатьох проблем. Повірте, коли батьки прибирають буквально кожен камінчик з дороги малюка, від цього дитина не відчуває себе щасливіше. Швидше, навпаки - він відчуває себе абсолютно безпорадним і самотнім.

«Спробуй зробити це сам, а якщо не вийде, я тобі із задоволенням допоможу», - ось один з варіантів мудрого ставлення до дочки або сина.

Помилка п'ята - нав'язана роль

«Моя дитина - мій найкращий друг»

Діти готові зробити все, аби сподобатися своїм батькам, адже тато і мама для них найголовніші люди на світі. Малюки навіть готові зануритися в складний світ дорослих проблем, замість того щоб обговорювати свої інтереси з однолітками. Але при цьому їх власні проблеми так і залишаються невирішеними.

Помилка шоста - грошова

«Більше грошей - краще виховання»

Любов не купити за гроші - звучить досить банально, але це так. Часто буває, що в сім'ях з невисоким достатком дорослі роблять все, щоб дитина ні в чому не була обділена. Але ви не повинні відчувати докори сумління за те, що не можете виконувати всі його бажання. Насправді любов, ласка, спільні ігри і проведене разом дозвілля для малюка набагато важливіше вмісту вашого гаманця. І, якщо розібратися, зовсім не гроші роблять дитину щасливою, а усвідомлення того, що він для вас найулюбленіший.

Помилка сьома - наполеонівські плани

«Моя дитина буде займатися музикою (тенісом, живописом), я не дозволю їй втратити свій шанс»

На жаль, діти не завжди оцінюють зусилля батьків. І часто блискуче майбутнє, намальоване дорослими в своїй уяві, розбивається об повне небажання дитини займатися, скажімо, музикою. Поки малюк ще маленький і слухається дорослих, але потім ... бажаючи вирватися з клітки батьківської любові, починає висловлювати протест доступними йому способами - це може бути і прийом наркотиків, і просто захоплення важким роком в нічні години. Тому, заповнюючи день дитини потрібними і корисними заняттями, не забувайте залишити йому трохи часу і для особистих справ.

Помилка восьма - занадто мало пестощів

«Поцілунок та інші ніжності не так вже й важливі для дитини»

Діти будь-якого віку прагнуть до ласки, вона допомагає їм відчувати себе коханими і додає впевненості в своїх силах. Але пам'ятайте, бажання приголубити має все-таки в більшості випадків виходити від самої дитини. Чи не нав'язуйте дітям свою любов активно - це може відштовхнути їх.

Помилка дев'ята - ваш настрій

"Можна чи ні? Це залежить від настрою"

Батьки повинні показувати малюкові, що їх радують його хороші вчинки і засмучують погані. Це створює у дітей свідомість в непохитності життєвих цінностей. Коли дорослі на догоду своєму егоїзму і настрою сьогодні дозволяють щось, а завтра це ж забороняють, дитина може зрозуміти тільки одне: все одно, що я роблю, головне, який у мами настрій. Однак, якщо ви відчуваєте, що себе не переробити, краще заздалегідь домовитися з дитиною: «Отже, коли у мене гарний настрій, тобі не буде дозволено робити все, що ти захочеш. А якщо погане - постарайся бути до мене поблажливим ».

Помилка десята - занадто мало часу для виховання дитини

«На жаль, у мене зовсім немає часу для тебе»

Дорослі часто забувають просту істину - якщо вже народили дитину, треба і час для нього знайти. Малюк, який постійно чує, що у дорослих немає на нього часу, шукатиме серед чужих людей споріднені душі. Навіть якщо ваш день розписаний по хвилинах, знайдіть увечері півгодини (в цьому питанні якість важливіша за кількість) посидіти біля ліжечка малюка, поговоріть з ним, розкажіть казку або почитайте книжку.

Крихітці це необхідно.

Виховання без покарання

Покарання породжує страх. Ви можете так налякати малюка, що в результаті він відразу ж перестане поводитися погано. Але це лише видимість того, що покарання принесло бажаний ефект.

Уважно спостерігаючи за поведінкою дитини після покарання, ви помітете, що вона намагатиметься знайти способи, щоб звести рахунки зі своїми кривдниками.

Дитя може дражнити молодших братів, сестер або домашніх тварин, отримувати погані оцінки в школі, псувати свої або ваші речі, тікати з дому й забувати про свої домашні обов'язки.

Цей перелік негативних реакцій на покарання можна продовжувати ще довго. Караючи, ви підмінюєте внутрішній контроль дитини за своєю поведінкою необхідністю контролю з боку інших людей.

Дитя стає залежним від дорослого, одна присутність якого може викликати в ньому страх. Покарання не робить ніякого впливу на розвиток навички відповідати за свої вчинки.

Навпроти, караючи, ви встановлюєте такі норми поведінки, при яких винні діти намагаються вийти сухими з води. А це в жодному разі не сприяє вдосконалюванню їх власних моральних принципів.

Коли ви караєте, дитя стає або надто поступливим, або занадто впертим, а найчастіше й мстивим. Він зосереджується на тім, щоб звести рахунки з тим, хто його покарав, і не думає про наслідки своєї поганої поведінки, про те, який урок необхідно винести для себе.

Прямою протилежністю поведінки, контрольованої впливовою особою, є самоконтроль, заснований на ціннісних орієнтаціях самого малюка. Дитина учиться відповідати за свої вчинки сама і поводиться так, як вважає за необхідне.

Покарання також несе в собі й інші побічні ефекти:

• це заниження почуття власного достоїнства, або поводження, продиктоване почуттям страху;
• це змішане почуття образи, нанесеної вам людиною, на любов якого ви розраховували;
• це зміцнення віри в те, що діяти з позиції сили - єдиний спосіб домогтися того, чого хочеш.
• покарання робить дитино недовірливою і спонукує приховувати свої помилки.

Чому ви вирішили покарати свого малюка?

Задумайтеся, чи робите ви це зі зла, від образи, бажаючи помститися або почуваючи свою безпорадність?

Потім зупиніться, заспокойтеся й спробуйте переосмислити вашу реакцію.

Запитаєте себе: "Так чому ж насправді я хочу навчити свою дитину просто зараз?"

Джерело http://ivona.com.ua/

Коментарi